no more stories
no songs
no jokes
no gifts
no slepless nights
waiting  for you
to come
to stay.
this is the last and only thing
im never gonna write to you
because why not.
im gonna miss you
but not so much
it wasnt you
it wasnt me
it just
wanst us.
again.

Yo no nací sabiendo estar solo
la vida se encargó de enseñarme a la mala
Ni elegí ser innato en esa cosa
pero cuando uno tiene un talento hay que cosecharlo.

Pero sí elegí quedarme quieto
y quererte parado mientras todo el mundo avance
y no soy tan bueno haciéndolo, un principiante
si tengo que estar escribiendo esto.

Pero como dice un amigo
La paciencia puede más que la audacia
y aunque antes me gustaba esa frase
ahora meh, no le encuentro tanta gracia.

Y bueno, para dejar de beber

tuve que permanecer anónimo

para dejar de quererte

voy a hacer lo mismo

pero de una manera más hipócrita

porque voy a convencer al mundo

que dejé de hacerlo

para caer eventualmente

y cuando llegué a algún lugar

y  me vean despeinado

desarreglado y apurado

me van a decir

"oye, en qué quedamos

estuviste queriéndola de nuevo"

y sin tener el descaro de negarlo

diré que no es un problema

que fue solo por el fin el de semana

y que puedo dejar de hacerlo

cuando yo quiera.

No es una adicción 

si la gente piensa

que dejé de hacerlo.

No es que no quiera estar con nadie, no quiere estar contigo
y puta, sé que es difícil escucharlo, pero tranquilo, amigo
Pero no es su culpa, ni tuya tampoco
A veces pasa que uno da mucho y recibe muy poco.

Ese es el problema de lo que el corazón quiere
al final del día no se acuerda quien lo hiere
y aunque te quieras ir para siempre, y la verdad, no te culpo
a veces uno vuelve por inercia, por devoción, por culto.

Costumbre de quererla.
y el ego que no te deja
dejarla ir.

Mi abuelo siempre decía
que hay que abrir la mano
cuando está tirando de su brazo.

Te cuento mejor linda como está el panorama
tengo un vaso de whisky en la mano y clases mañana
en noches como esta me acompaña la pena
el vaso, la radio y la cajetilla casi llena.

Me gusta fumar de noche, no de día
porque me acompaña mi gato, y la melancolía
de no tenerte, extrañarte, y quererte un poco
y ni me molesto en estudiar, si total, no me enfoco.

El prozac de la tarde ya me está haciendo efecto
y estoy un poco más tranquilo, casi perfecto
y no importa lo que diga el doctor, según los motivos
a veces es bueno mezclar el alcohol con antidepresivos.

Me río honestamente y me río nervioso
pero ya no me río tanto, se ha puesto costoso
la última vez me costó una botella de vino
y tres día más o menos para recuperar el camino.

Pero en fin, qué le voy a hacer
la noche es joven y tengo ganas de beber.
Cada uno por su lado, como siempre debió haber sido
hace rato ya que debí haberme ido.

No te confundas ah
que no estoy bien
pero podría ser peor.

Tengo un sabor amargo en los labios
que no es de nicotina
pero me sabe un poco a ausencia.

Y la mina le dice que va a llegar tarde
que tiene trabajo, que el tráfico no avanza
y el loco la escucha y se pone cobarde
sabe que no hay taco, y ya no hay confianza.

Le vió el celular el sábado en la noche
y los mensajes con otro para quedar mañana
le cuentan que los vieron juntos en su coche
se nota y él sabe que ella lo engaña.

Pero tiene miedo de quedarse solo
ya está muy viejo y muy ocupado
tiene que ser fuerte y encontrar el modo
tiene que dejarla pero está asustado.

Y el lunes en la mañana, él en el juzgado
o revisando papeles en la controlaría
se olvida un segundo que es abogado
y planea tranquilo que es lo que haría.

No sabe si un cuchillo o una pistola
pero sí sabe que será frente a frente
no sabe si a los dos, o a ella sola
pero quiere que parezca un accidente.

Despierta de golpe en el escritorio
No le conviene soñar despierto
tampoco quiere entrar al dormitorio
quiere hacerse el weón, hacerse el muerto.

La llama y le grita que sabe qué pasa
la encara y explota, llora y ataca
la insulta y ofende y la amenaza
cuelga el teléfono gritando maraca.

Ella y su llanto desconsolado
No se atreve a negarlo, ni contradecirlo
si tiene al otro desnudo a su lado
no quiere mentirle, ni corregirlo.

Sigue llorando y espera consuelo
yo la miro y le digo que no tenga miedo
tomo mi ropa que está en el suelo
y quiero irme, pero me quedo.

Salgo al balcón y enciedo un cigarro
y se sorprende al ver el humo
me mira muy feo y un poco bizarro
y me reta muy fuerte, no sabe que fumo.

Le pido perdón y me meto a la cama
Me mira coqueta, y me abraza muy fuerte
me mira a los ojos y me dice que me ama
se queda tranquila alardeando de su suerte.

Aunque yo sé que esto es pasajero
Que está muy lejos de ser verdadero
Porque llegué segundo, no primero
Y ella está tranquila esperando al tercero.

Pasaron los días y jamás confié en ella
 ella se iba y volvía , efimeramente
yo pensaba en otra si me daba a la botella
y ella un día encontró a otro, y se fue para siempre.

En fin, ha pasado algo de tiempo, y ya no la extraño
y aunque a veces la recuerdo ya no me pertenece
Igual, no fue a mí a quien hizo más daño
Total, no fue a mí a quien engañó dos veces.

Amigo, no te conozco
Pero te debo una disculpa.

te cambio cualquier día
por un plato de lentejas
y sin extrañarte, te pienso
como algo que no debió haber sido.

Y aunque hubo amor, y hubo locura
cumplir la mitad de un sueño no vale la pesadilla
vivir el infortunio no vale esta aventura
y no rinde cambiar media caja por veinte colillas.

En fin, qué le vamos a hacer
si lo que pasó ya fue.

Ahora estoy acá, esperando que se decida a llegar.
Esa que a diferencia sí vale el recuerdo.
Y como tengo que esperar, puta, bueno, yo espero.
Y me tiro la ceniza en el bolsillo
porque no tengo cenicero.

Adiós.
Simbólicamente, claro.
Pero no hace bien
tenerte tan cerca.
Saber de lo que me pierdo
no es sano.
Y vivir con que la cagué
la cagamos.
En fin.
Adiós.
Ya te extrañé antes
sé como hacerlo ahora.

y bueh, qué le voy a hacer.
Chao, buenas noches.
Hablamos otro día.
a veces es como fome la vida
y aunque uno quiera hacerla entrete
no funciona tan así la cosa.

Me gustai, eso.
Y te quiero.
Pero tranqui
ya se me va a pasar,
por ahora, a ver si nos vemos
un poquito menos.
O no sé, si quieres,
un poquito más.
Buenas noches.

Y probablemente si te dijera
que estar contigo me hace sentir tan bien
que me preocupa un poco (harto),
uno de los dos se alejaría (probablemente yo)
así que mejor no te lo digo.
Querer mirarte a los ojos
tomarte de la cintura
y todo lo que viene después
es un secreto que
me voy a llevar a la tumba
(pero soy muy malo
guardando mis secretos).
Aunque a veces
se me salga
de a poquito.

y qué le voy a hacer
si una parte de mí de verdad sabe
que ya no sientes nada,
nadita.
Y la otra intenta engañarme
pero no es muy convicente
a veces me la creo, sí
pero se me pasa altiro
he tenido cigarros de angustia
y de nervios
varios de rabia
pero los tuyo son de pena
y son los peores.
Porque después de todo
no quiero perderte
no de nuevo.

Así que perdona 
si a veces te quiero
más de la cuenta
y me desubico un poco.

Es que ya no vale la pena
que me corras la cara
y me tenga que ir antes de tiempo
porque la cosa se puso incómoda.
No, no vale la pena
arriesgarme a perderte de nuevo.
En verdad sí vale la pena
pero tengo miedo.
Y aunque hay cosas que jamás te voy a decir
no quiere decir que no las corresponda
Oh Dios, Dios sabe lo que siento.

De verdad le prometo a mis pulmones
que es el último cigarro de la noche
pero qué tanto puedo hacer
si el sabor como que anestesia
a la angustia injustificada
que tengo cada tres días.
Porque igual, como que el corazón no entiende
que uno elige quererla
ni extrañarla.

De verdad le prometo a mis amigos
que me están esperando hace media hora
(ya debería haber salido, me fui hace caleta)
que es el último de cigarro de la noche
con una sonrisa torcida
y esta tristeza de mierda.

Injustificado es la palabra, en este momento
todo está injustificado.
Pero en fin, como decía ese poema

No se goza bien de lo gozado
si no después de haberlo padecido
Porque después de todo he comprendido
que lo que el árbol tiene de florido
vive, de lo que tiene sepultado.

Oye, perdón
si a veces
te digo cosas
que no tengo que decirte.

im wasted my timei got nothing to do
im hagging aroun´
im waiting for you
but nothing ever happens
and i wonder.

Ojalá estuviera lloviendo
y estar contigo
pero no está lloviendo
ni estoy contigo.
Así que me visto apurado para salir
como si alguien estuviera espérandome
pero no, nadie lo está.
Y estoy bien con eso
y aunque quiera irme
me tomo unos minutos
para encender un cigarro
y escribir esto
de repente pensando en ti
de repente pensando en otras cosas.

Yo sé que eventualmente tú leerás esto
si es que no lo has hecho hasta la fecha
y no sé la verad qué pretendo
pero es la manera más directa en la que
jamás te voy a decir lo que siento.
Porque sabes que al final del día
y aunque esta cosa no rime
sabemos que ambos terminaremos rimando
de un modo
o del otro.

No te puedo bajar la luna
literalmente
no puedo, nadie puede.
Pero te doy de mis papitas
de mi sushi, de mi bebida
y si te gusta la pizza con piña
la pedimos con piña
Yo no como cerdo, no le pongo peperoni
pero si te gusta no tengo dramas, se lo saco.

No te quiero bajar la luna
para qué, qué harías con ella
pero te ofrezco un montón de películas
una manta, café, chocolate
y hartos poemas malos, como este
y la sonrisa de tonto que se me sale
cuando te miro a los ojos
y después a los labios.

No te voy a bajar la luna
la estabilidad del ecosistema
la necesita más que nosotros
pero si quieres te sostengo el pelo
y te llevo a la cama
cuando se te pase la mano
tomando conmigo
y te dejo agüita en el velador
para la mañana sigueinte.

Es que las  mujeres como tú son en esencia poesíay los hombres como yo tenemos un poco de poeta
y por eso la verdad, ya no me duele no tenerte
Porque linda, nada rima con tu nombre.

Le pedí por favor que saliera de mi vida
y le agradezco infinitamente que lo hiciera
hasta un par de días, en que creo que su ego
la obligó a saludarme.
Linda, te dejé bien en claro
que cuando estuviera listo, te saludaría
si no lo hecho es porque no lo estoy
o porque en verdad
ya no me interesas
ni como amiga
ni como amante
ni todas esas cosas
que solíamos ser antes.

Y aunque todos sabemos que soy un hombre complicado
quiero poner ahora las cosas simples
tengo el corazón un poquito roto, y resentido
pero no por ti, que me importas ahora, por la anterior.
Pero por favor que ella sea feliz y no quiera volver a mi vida
ni la necesito, ni la quiero
por el amor de Dios, ambos sabemos que no me la merezco
merezco algo mejor, como tú.
Aunque los ojitos de ambas sean azules
a ti te quiero como si no tuvieras
Estoy bien, un poco ebrio
Estoy bien, un poco solo
Estoy bien, un poco resignado
No estoy bien, porque quiero estar contigo

he estado obsesionado
y he estado enamorado
la única diferencia
es que con el amor, definitivamente
no te quiero fuera de mi vida
jamás, aunque te haya tenido lejos.
siempre te he querido cerca
y feliz.
Te he querido feliz.

voy a empezar pidiéndote perdón
porque hay cosas que no nos corresponden
opinar, entender, saber
pero aún te quiero tanto, mujer
que tienes que saberlas.
Aunque ambos sabemos que me hiciste daño
no fue tanto para sacarte de mi vida
quizás por un tiempo, quizás por un par de años
me costón un montón pizar otro peldaño.
Pero ahora, en la objetividad de alquien que te quiere (y nunca paró de hacerlo)
te digo, como amigo, que te me mereces el mundo entero
alguien que te mime, y que no te haga sentir menos.
Si al final del día las piedras que se caen
no te sirven de cimientos.
Y aunque te gusten mucho esas piedras
no sirven para nada.
Te quiero, sí, te quiero, como algo más que mi amiga
te quiero como esa niña que conocí hace tiempo atrás
con la que podía quejarme de mi día
sin estar triste, porque hablaba contigo.

y tus ojos han sido
cafés por cuatro años
después azules por otro
y cafés de nuevo
fueron verdes por un par de meses
y se volvieron azules, pero otro azul
cuando volvieron a ser el azul de antes
fueron pardos
y azules de nuevo.

Y en noches como esta me acompaña mi gato

un whiskey que le saqué a mi viejo

una cajetilla de cigarros casi llena

y los apuntes que debería estar leyendo.

En noches como esta no me pertenezco

así que tú ya no me perteneces

así que no peleo, lo disfruto

y espero que mañana no me tirite la mano

cuando encienda otro cigarro, como ahora.

En momentos como esto sé bien que no soy yo

no me pueden culpar por negarme un poco

intento controlar las ansias y la angustia

intento gritar mis problemas a callado, no quiero molestar a nadie.

Es que lo peor que puedo hacer es racionalizar lo que siento

porque logicamente sé lo estúpido que me leo

y agradezco a Dios que no pasen colectivos

que me lleven a esta hora a la puerta de tu casa.

No te preocupes por mí, ya me ha pasado antes

tú sigue tu vida, sé feliz, ya no nos importamos

ya sufrí mucho por esto, tengo bastante

y el tiempo sanará, ya lo ha hecho antes.

y con peores fíjate, así que no te creas la gran cosa.

La última vez que te vi, ibas de la mano con él
y tus ojos azules de lejos se veían grises
hace tanto no te veía con una sonrisa en la cara
hace tanto no me dolía tanto el estómago
no fue un buen día, pero ya fue hace tiempo.

Pero;

La última vez que la vi, iba de la mano con él
y sus ojos azules se veían tan azules como siempre
y aunque la había visto hace muy poco
hace harto no me dejaban con una sonrisa en la cara
fue un buen día, y ni me fijé con quien iba de la mano.

los ojos de ambas me llegan donde mismo
en el pecho
pero no me afectan de igual manera.

cinco minutos de casualidad
bastan para hacerme el día

Sé que no me incumbe pero igual me hiere
y aunque no me corresponde, puta, molesta
es que al final del día lo que más me calienta
es que si Dios abre una ventana es porque
                                             cerró una puerta.

por desgracia no dejo que la consecuencia mi limite
si me voy sin que me echen no vuelvo hasta que me inviten.

sin beso ni abrazo
ni pan ni pedazo
dicen que chiste repetido sale podrido
pero es peor un enemigo nuevo, que uno conocido.

el problema de sacar un clavo con otro clavo
es que cuando el nuevo también se sale
te queda un hoyito igual de igual tamaño
pero que duele el doble

pero no es para tanto, fue parte de mi vida

quizás no fue larga, pero fue entretenida

me mostró las decepciones y el amor un par de veces

y sí, hubo mucho ruido pero también hubieron nueces.

Viví en un pozo cuatro días
no comía ni dormía
y aunque no podía salir
quería estar allí
estaba calentito
y ya había estado ahí antes.
Ahora que estoy afuera
y con menos sueño
y sin hambre
sólo me pregunto
cuándo volveré a entrar
al final del día
me gusta el camino que lleva al pozo.

Por favor

llega rápido

no te conozco

pero ya te extraño.

me han roto el corazón
cuatro veces en la vida
a veces dolió mucho
otras un poquito menos.

Me han roto el corazón
desde los catorce años
y me dijeron que con el tiempo
te hacía menos daño.

Me mintieron.

Le dije que todavía la amaba un poquito
no es que estuviera mintiendo
es que no sé si se puede
la parte de poquito obviamente.
De la otra no tengo dudas.

A la que vendrá luego
le pido perdón desde ahora
me gustan las cosas simples
siendo un hombre complicado.

Me han roto el corazón mucha veces
(aunque no me guste admitirlo)
y me gusta el drama un poco más de lo que es sano
(aunque no me guste admitirlo)

Me cuesta creer en la gente
(en las mujeres en verdad)
 nunca tomo la iniciativa
y mis discursos duran veinte minutos.
(y son muy convincentes)

Puede que te saque de mi vida
sin querer de verdad que te vayas
( ya lo he hecho antes, y siempre me arrepiento)
pero es algo que hago.
(porque la ansiedad de que estés sin tenerte, no me va a gustar)


en fin, por favor, cuando te vayas
(porque te irás, da lo mismo cuando)
sé franca y directa, y ándate de verdad
(yo no voy a salir detrás, ya no persigo a nadie)
y si vuelves, que sea para quedarte
(porque igual, te voy a estar esperando).

Mi abuelo una vez me dijo

"campeón, hagas lo que hagas

acuérdate que el amor, con amor se paga".

él era un buen hombre

acá iba a escribir algo

sobre como te quería antes

y como siento que aún lo hago

que nunca dejé de hacerlo.

Era algo sobre como no sabía bien

cuánto te quería antes

porque nunca nos dimos el tiempo para 

                                          averiguarlo.
en fin, no estoy inspirado

hace mucho tiempo que no me salen las

                                                  palabras.

Parece que la glándula para estas cosas

                                estaba en el corazón

y la pasaste a llevar esa vez que lo rompiste.

(¿te acuerdas?, yo sí me acuerdo).

En fin, acá iba a escribir algo bien bonito

pero no se me ocurre nada.

Es un poco triste.

Pero no tanto.

Se quejaba él mucho más de lo que debía
considerando que en el amor
como en el resto de su vida
él tenía mucho más
de lo que él merecía.

Un día se dió cuenta de lo afortunado que era
y se sintió un poco mal por haber llorado tanto
le pidió perdón y se dió medio vuelta
a buscar el pozo donde creía que estaba antes.

y al final de todo

qué soy

una hoja en blanco 

y muchas frustraciones

un poquito de amor

y un par de decepciones

un poco de ganas de hacer muchas cosas

y un montón de sueños esperando

que se me pase el sueño para poder levantarme.

Soy un poco de cada una que ha pasado

pero un tanto más de esas que se quedaron más tiempo

no acá, a mí lado, si no acá, en mi tintero

y por el tamaño del que han hecho el agujero

para salir de mi vida.

y al final del día soy tan solo un hombre

que a veces también olvida cual es su nombre.