feliz año nuevo.

a la que a veces me lee
a la que ya no lo hace
a la que me leerá en algún momento
a la que jamás supo que le escribo
y a esa que, en su soberbia
pensó que jamás pararía de hacerlo.

puta la wea

te pediria  amablemente
que de una vez por todas
o salieras de mi cabeza
o entraras a mi vida

dedicatorias

vamos a dormir querida mía
a olvidarnos del resto del mundo
la noche la reservé para nosotros
está esperando que brindemos

no puedo esperarte otros mil años
te prometí buscarte después de un tiempo
imagino que tú mantuviste tu promesa
no quiero pensar que me mentiste
a veces quiero ir a buscarte.

rara vez siento que no te extraño
imagino que no te importo
a veces me gustaría retroceder el tiempo.

vamos. ¿Vamos?, no sé si quiero ir
imaginándote siempre con otra persona
amándome como si estuviera prohibido
no sé recordarte de otra forma
no quiero volver a recordarte.
intenta no volver a quererme, que yo nosoytanfuerte.

Mañana debe ser otro aniversario
a ti siempre te escribí con mayúscula
inventé un futuro contigo
te extraño una vez al año por costumbre
estás tan cambiada que estoy de luto.

La noche nos cobijó pocas veces
a veces varias veces en una noche
una vez te fuiste sin avisarme
rara vez alguien me ha mirado de esa forma
a veces me gustaría que volvieras.

¿Dónde quedan asuntos pendientes?

la sobriedad llega tarde

que tarde llega la sobriedad

quizás siempre fue de cobarde

o quizás cosas de la edad.

sobria, sobria hoy esta mi alma

se dice austera de emociones

que sabe tomar las cosas con calma

y ya no confunde ruido con canciones.

y puede acordarse de ustedes

sin perder la cabeza.

demasiado sobria

para mi gusto.

aunque siempre enciendo un cigarro

cuando escucho hablar de ti. 

favor personal.

tengo bien claro
con un poco de harta pena
que jamás te veré de nuevo
y la formalidad
terminará aburriéndonos
a mí después que a ti, obvio
y seremos extraños, cordiales
pero extraños.
Aunque creo que ya lo somos
yo para ti por lo menos, obvio.
Pero si pudiera pedirte un favor
de esos que se hacen a gente que quiere
o por lo menos a gente que se quiso
sería con total respeto
que me recordaras
por los poemas de hace muchos años
que son, definitivamente
mejores que los de ahora.
Aunque no habían tantos para ti
como los hay ahora
muchas gracias.

y cuando despertamos

nos dimos cuenta

yo no era quien tú querías

tú no eras quien yo quisiera

pero decidimos hacernos los tontos

por lo menos hasta el desayuno

te cambié el nombre 7 veces esa noche

tú querías sentir mis manos pero no mi cara.

oye, creo que nos estamos equivocando, te dije.

nos estamos utilizando, me dijiste.

y fingimos.

y nos pedimos perdón

yo por no poder amarte

tú por no ser otra persona.

y no importa lo que diga el doctor

según los motivos

a veces es bueno mezclar alcohol

con antidepresivos.

encomiendo

tu te amo
tu te extraño
llegó tantos años tardes
y tan desfasados de los míos
que me dió pena firmar
el acuse de recibo.

por favor linda
no vuelvas a hablarme
que acá el único asunto pendiente
tiene tu inicial
pero le sobran otras seis letras.

pd: igual fue un lindo gesto
ojalá a tu pololo le guste
tanto como a mí. 

el blues del escritor

soy un escritor mediocre
con tendencia al alcohol
tengo una sola vida
mientras menos es mejor
tengo muy poco tiempo
y lo uso para amar
a veces gente nueva
y otras para recordar
aunque casi no me acuerdo
pero por educación
han habido pocos nombres
pero demasiada acción 

soy un escritor mediocre
dentro de esta burocracía
gente que almuerza
dentro de la farmacía
vagabundos que, no transitan por lugares
es gente que perdida anda con sus celulares

soy un poeta mediocre
víctima del tiempo
víctima de mí
que no ahogo mis sentimientos
y mi sufrimiento, luego se lo lleva el viento
y a mí, un día, que me  lleven las olas
y si no hay marea
bueno será una pistola.

soy un escrito mediocre
y con esto, me despido
olviden lo que fui
y recuerden como me he ido.

Monólogos de sillón inclinado. N°1.

Cuando el psicólogo me pidió (esto hace fue como ocho años creo) que escribiera tres cosas que me gustaran de mí jamás pensé que me iba a costar tanto responder, peor aún, jamás pensé que me iba a quedar dando vuelta esa pregunta por tanto tiempo, o sea, siempre me ha gustado mi cerebro (la mayor parte del tiempo) pero fuera de eso podría decir con total certeza que me odio, y harto, o sea, no, odiar no es la palabra, aborrecer creo que es, pero bueno, hace mucho mucho tiempo que aprendí a vivir con eso, porque mi cabeza es bacán, y me ayuda a razonar cosas que otras personas no pueden (oh sí que genio), en verdad no que no pueden, cosas que otras personas no quieren razonar porque significaría dejar de auto compadecerse y tener una excusa menos para sentir lástima y victimarse. En fin. podía decir mi inteligencia, mi sentido del humor, y que de verdad a veces escribo como los ángeles, pero eso se puede resumir en mi cabeza y prefería ser digno y reconocer que no encontré más cosas que parafrasear la misma varias veces. Después te conocí, y la primera vez que hablamos por celular me dijiste que te gustaba mi voz, y nunca me había puesto a pensarlo, pero mi voz es bacán (no, no como canto, fuí bendecido con muchos talentos, el canto no fue uno de ellos), pero sé rematar un escenario con tonos, sé transmitir lo que quiero, y bla bla bla, me hiciste notar que me gustaba mi voz. Una vez me dijiste que siempre te gustaba lo que escribo, y fue bacán, porque a mí siempre me ha gustado lo que escribo (ya, bueno, no sieempre), pero ahí empecé a apreciar que en verdad, soy súper buen escritor, y el tiempo me ha demostrado que a harta más gente le gusta lo que escribo, y al ser reconocido por terceros, ya podía desligarlo de mi ego, y considerarlo como otra cosa. Estaba tan feliz por llenar esa lista. Le conté al psicólogo, no, mentira, no le conté porque ya habían pasado varios años de la última vez que lo visitaba, pero igual estaba feliz, porque completar esa lista estaba dentro de mis pendientes. Un día me dijiste, y cito (¿ les conté alguna vez que tengo MUY buena memoria?); "erí, erí bacán" (así, sí, titubando para efectos dramáticos), y aunque ya me lo habían dicho antes, generalmente amores súper pasajeros (pero súper intensos) nunca me había alegrado tanto como cuando me lo dijiste tú, que no hayas sentido nada por mí no sé si lo empeoraba, pero ciertamente no lo mejoraba, en fin, estaba feliz. Imagínate.

ya podía escribir cuatro cosas.

- mi cabeza.

- mi voz.

- mis poemas.

- SOY bacán. (referencias disponibles)

Antes de continuar. Hace un par de años renuncié a dos cosas; en verdad, a la búsqueda imperante de dos cosas; al amor, y a la felicidad. Y he vivido en un estado mucho más tranquilo desde entonces, muy drogado, pero más tranquilo (he escrito mucho, mucho menos), pero cuando hablo de ti, porque hablo de ti muchas veces, eres el mejor ejemplo de muchas cosas en mi vida (tranquila, todas buenas y nunca uso tu nombre), me dan ganas de volver a buscar las dos cosas, por suerte, nuestras situaciones cambiaron y ahora el único motivo que tienes para hablar conmigo es un asunto de cortesía, y, aunque lo supongo, esto lo aprecio mucho, el recuerdo del cariño que alguna vez nos tuvimos te incita a no hacerme sentir mal y responderme, aunque te prometo que no es necesario, te entiendo perfectamente, ¿a qué voy con esto?, quizás mañana recuerde este momento, y me de cuenta que estaba siendo feliz, sin buscar serlo, quizás, aunque lo dudo enfáticamente.

en fin. volvamos a lo que iba, cosas pasaron, y aunque estaba en la obligación moral, y psicológica de deshacerme en perdón y buscar redención de una manera u otra, tú no las aceptaste (aunque, y de nuevo, my bad, debo reconocer que hacerlo ebrio le quita harta validez a las cosas que hago), cuando eso pasó, o no pasó mejor, me di cuenta de tres cosas, que me tuvieron triste, y hoy me tienen inquieto;

- mi voz no es agradable.

- mis poemas no son tan buenos.

- yo no soy tan bacán.

y gracias al aderrall, mi cabeza es más bacán que nunca, pero ya no me gusta tanto.

ojalá poder olvidar la lista, o encontrar tres cosas nuevas luego, no es que me deprima, es que me inquieta.

pero oye, obvio que siempre te voy a hablar con alcoholcito en el cuerpo

si no puedo aguantar la ansiedad de hablarte sobrio

y esperar que me respondas.

o sea, ya nunca más

no te preocupes 

me queda un poco de respeto por mí

y me sobra cariño por ti 

mi psicólogo está súper decepcionado

pero al menos me devolvió el dinero. 

un cigarro antes del gimnasio
porque de verdad quiero quererme
pero me odio
con tantas ganas.

no necesitabas capas
tu traje era tu vestido
supiste ocultar tu identidad
y llegaste a salvarme la vida.

y yo quería con tantas ganas
encontrar tu kriptonita
esa que partía
con los besos en el cuello.

nunca supe muy bien
qué poder tenías
pero definitivamente
no eras humana.


solo te vi volar cuando te fuiste.

bájate del pony, me dijiste
y aprovecha de bajarla a ella
que ninguno de los se merece
lo que les están dando
tú mi atención
y ella tu amor.
y me tuve que agradecer
que mis palabras fueron dulces
porque tuve que tragármelas
no supe qué decirte
y sonreí, como un tonto
como si hubieras descubierto mi secreto
como queriendo revelar
lo que debe ser el enigma
menos intrigante
de la historia.


no importa si no me respondí
yo me conformaba con hablarte
.

El hombre que caminaba de espaldas.

El hombre que caminaba de espalda

aprendió a caminar así para seguir avanzando

y no quedarse estancado en su vida

aunque a menudo se tropezaba 

porque eso pasa cuando caminas de espalda.

El hombre que caminaba de espalda

aprendió a caminar así para seguir viendo el pasado

y no despegarse jamás de de su momento más feliz

aunque siempre le dolía el cuello, cuando miraba hacía adelante

porque eso pasa cuando caminas de espalda.

El hombre que caminaba de espalda

aprendió a caminar así porque tenía miedo

de que el paisaje nuevo no fuera tan lindo como el antiguo

aunque se perdió de un montón de cosas hermosas

porque eso pasa cuando caminas de espalda. 

El hombre que caminaba de espalda

murió prematuramente

sin conocer mucho más de la vida

porque eso pasa

cuando caminas de espalda.

Esto no es un poema.

Avísame si algún día.

El otro día hablando con un amigo me dijo que, literalmente, lo peor que le había pasado en  en su vida fue enamorarse de una mujer que jamás lo vio como algo más que un amigo, y no he podido parar de pensar en eso, no he podido parar de pensar en ti desde eso. Voy a escribir esto acá por dos razones, hace mucho tiempo que no he podido escribir algo parecido a un poema porque no me nace, y porque espero que si algún día, no sé, me extrañas, y entras acá para ver qué es de mi vida (porque seamos honestos, esto, es lo que está pasando en mi vida, no otras redes sociales), puedas leerlo, porque, aunque creo que jamás tendré la oportunidad (ni la valentía, aunque de esto ya no estoy tan seguro) de decírtelo a la cara.   

Nunca tuve la cortesía de agradecerte, nunca tuve el coraje de pedirte perdón, espero que esto sirva de alguna manera. No sé si has ido al psicólogo, no sé si han ido al psicólogo (por si alguien más está leyendo esto, si llega a esta carta probablemente más de alguna conexión hemos tenido en algún momento, así que en verdad no me molesta que lo lean otras personas), bueno, la cosa es que el psicólogo como que siempre recomienda escribir cartas diciendo lo que sientes a ciertas personas que pueden o no haberte hecho daño, pero te recomiendo nunca mandárselas, y yo encuentro que si bien en el 99% de los casos es cierto, hay un mínimo de veces en que las personas, si es que pueden, deberían leer esas cartas, aunque no te quieran dar su perdón, uno igual tiene que ofrecerlo. Esta es tu carta (aunque jamás lo hice porque soy más de poemas). 

Perdón, hace mucho tiempo que te quería pedir perdón, perdón por sacarte de mi vida tan abruptamente, tan sinrazón, tan repentino, me encantaría echarle la culpa a los antidepresivos, que solo algunas personas sabían que me estaba tomando, y se acabaron tan repentinamente, me encantaría decirte que fue un decisión madura y poco egoísta, que lo hice porque sentía que ambos nos estábamos estancando estando juntos, tú porque sabías que si tenías a alguien en tu vida, me iba a alejar, y yo porque mientras no me alejara no podía tener a alguien más en mi vida, me encantaría decirte un montón de cosas que fueron más o menos ciertas, pero no puedo, porque sería una mentira, fue una decisión impulsiva, caótica, triste, no era yo, o quizás sí, sí lo era, pero no era ni de cerca, mi mejor momento, tú no te merecías mi peor momento. Perdón, por no considerar tus sentimientos, jamás pude entender que me querías, pero no de la misma manera, sé bien que lo que teníamos, aunque no lo que me hubiera gustado, era bacán, de una y varias maneras, convencerme que a ti no te importaba era la mejor manera de vivir sin tu presencia. 

Cuando me fui, no me fui porque no te quería, al contrario, aún te quiero, más de lo que me gusta admitir, suficiente para tener aburridos a mis amigos después del cuarto whisky (porque soy un hombre con clase), tengo que admitir que eres la primera persona a la que quiero de esta manera (muy arjona o no), creo que eres la primera persona a la que quiero de verdad, porque no sabes lo feliz que me hace, enterarme, paulatinamente, de que estás bien, me encanta que estés bien, aunque yo no sea parte de eso, no puedo evitar pensar que eso es en parte porque no soy parte de eso, y me hace sentir un poco mejor. Ahora, no me malentiendas, no sé si sigo enamorado (voy  a usar esta palabra para intensidad poética y porque en el fondo, sé que es correcta) de ti, no sé, no creo, yo sé que he cambiado, Dios sabe que he cambiado, quizás tú también lo hayas hecho, sigo enamorado de la sensación que me producías, y me encanta estarlo, no te voy a mentir, me encanta saber que yo, soy capaz de sentir esto, de una manera desinteresada, unilateral, honesta. Aprendí, quizás a la mala, que no vale la pena querer de otra manera. No quiero volver a querer de otra manera. 

En fin, no sabes cuánto me demoré en escribir esto, quizás años, pero hoy es un día especial, tú sabes porqué, te felicito eh, debe ser un día maravilloso. Y cosas han pasado, muchas cosas, que me han hecho apreciar un poquito más el momento, y no quería que, si algo le llegara a pasar alguno, nunca haber podido decirlo, quizás cuánto tiempo pasará hasta que lo leas, si es que algún día decides darte una vuelta por acá de nuevo.

No he podido parar de pensar en lo que me dijo mi amigo, porque de verdad es de las cosas más maravillosas que me han pasado en la vida, yo creo que de verdad él no se ha enamorado, el ego puede hacer cosas maravillosas, horribles, pero maravillosas. Una vez me dijiste, que no había nada que no pudiera decirte, espero que aún sea válido.

Oye, felicidades. 

Avísame si algún día

no sé, me extrañas.

Ella se fue sin hacer mucho ruido
se levantó de la cama y se puso su vestido
Se fue sin ni siquiera despedirse
pero dijo que amaba justo antes de vestirse.

Ella me dijo un día que sí o sí iba a volver
pero tenía que ser el mejor hombre que yo pudiera ser.

la espero con ansias.

cuando la extrañes, porque la vas a extrañar
acuérdate, que cuando se fue
no escribiste nada
por un año.

me dan ganas de fumar cuando veo fotos tuyas
me encanta ver fotos tuyas
pero quiero dejar el cigarro

i really hope someday you'll write me back

i miss u

even when i have no right to do it

love, g.

Ella

Melancolía y su nombre
son sinónimos y antónimos
dependiendo a quien le preguntes
yo prefiero llamarla soledad
por antonomasia
y eventualidad
por esperanza.

Me niego a pronunciar su nombre
solo por egoísmo
le niego ese derecho
a ella
la que tenía que cerrar los ojos
para no opacar las estrellas.