A ella le molestaba mucho una manía que tengo
de cambiar la tele y poner cualquier programa
y llegar justo a la punchline de una broma
y reírme igual, porque entendía el contexto
y siempre me retaba, y me pedía que parara
pero nunca pude, porque la risa era genuino
y es irónico porque ella se fue
y cuando se fue, se fue con otro
y ella se está riéndo ahora
y yo acá, sigo sin entender el chiste
Ojalá entenderlo luego
porque tiene pinta de ser muy bueno.

A las que les escribo.

Todas ustedes han pasado por mi vida
algunas pisaron más fuerte que otras
pero todas ustedes dejaron huella
y cerraron bien la puerta cuando
alguno de los dos decidió marcharse.

Les escribo porque me enseñaron, a la mala
lo que era amar y querer a alguien
otras me enseñaron de repente
lo que significa un poquito, ser amo
ser querido por alguien.

Me enseñaron de a poco a controlarme
y de una manera o la otra, a despedirme
a cambiar el capítulo, a cambiar de libro
a escribir sin faltar de ortografía
me obligaron de a poquito a renunciar a la rima.

y les escribo porque lo agradezco
y les escribo porque las recuerdo con cariño
y les escribo porque ninguna de ustedes existe
tal y como les escribo.
y les escribo porque ya no están, y no pueden volver.

Y vendrán otras que se sumarán a la lista
y las seguiré escribiendo y un día pararé de escribirles
y un día la lista dejará de sumar nombres
y un día perderé toda la necesidad de escribir
porque ya no querré escribirle a nadie.

y es irónico que a la que espero
sea a la única que jamás le escribiré nada.

Muchas gracias por todo, señoritas
fueron de vital importancia en este proyecto
pueden salir por la puerta de la derecha
y retirar su cheque a penas esto me de frutos.

Sí sé que escribo bonito
ojalá un día llevar Poeta en el curriculum
y que alguien alguna vez le diga a alguien
"Mira, me regalaron un libro de Gabriel".

Sí sé que escribo bonito, a veces poemas, a veces historias
artículos de opiniones varios
tengo muy en claro que soy un hombre gracioso
Sí, sí sé que escribo bonito, sé que escribo divertido.

Pero sabes a qué costo, escribo bonito
recuerdo tantas personas de espalda
caminando, alejándose
a algunas otras las recuerdo quietas, volviéndose más pequeñas.

No te imaginas las veces que habría cambiado
mi mejor poema por un beso más
de casi cualquiera, que me han hecho escribir poemas.
Sí, sí sé que escribo bonito.

No me gusta tener que escribir, no por obligación, por necesidad
tampoco me gusta escribir por gusto, es el hobby menos producente
no me gusta escribir porque me lo pides
me gusta escribir porque al menos, siento que saqué algo.

Es que le he escrito a tantas personas.
y ahora quería escribir sobre tus ojos.
Pero si comparo tus ojos azules con cualquier cosa
más de alguna que sabe que le escribo, se va a dar por aludida.

Entonces mejor quise escribir sobre tu cuerpo
pero no lo conozco como para escribir
y de nuevo, más de alguna se va a dar por aludida
y yo no quiero eso.

Me gustaría escribirte explícito
pero no vale la pena
arruinar tu nombre
y mancharlo, pero futuras referencias.

Sí, sí sé que escribo bonito.
Y no lo cambio por nada.

Libertad.

Libertad le puse al poema
que escribí mientras tiraba
el celular contra la pared
y gritaba
LIBERTAD!.
y respiraba aliviado
y respiraba feliz
porque hoy podría
dormir tranquilo
sin nada vibrando
sin nada iluminando
mi cara en la noche.

Hombre del siglo veintiuno.

Soy un hombre del siglo veintiuno
y me avergüenzo de la poesía
pero la necesito, un poco más
de lo que ella me necesita.

No sé amar sin observar detalladamente
ni querer incondicionalmente
las redes sociales condicionan mi confianza
no es amor sin likes de por medio.

Soy un hombre renegado, del siglo veintiuno
y no me avergüenzo de mi poesía
la métrica y la rima ya no se llevan como antes
la verborrea predomina en mis pensamientos.

No soy paciente, me gustan las cosas instantáneas
y he visto las estrellas dos, quizás tres en mi vida
las luces de las ciudades encandilan mi juicio
y la luz de la tele opaca las luces de las velas.

Soy un hombre promedio del siglo veintiuno
y combato la depresión con paquetes de veinte
compro felicidad en forma de pastillas
aunque generalmente me la tomo desde la botella.

Me tiemblan las manos y las piernas
cuando dejo de saber de ti por un par de horas
tengo toda la información del mundo en mi bolsillo
y no se me ocurre nada que hacer con ella.

Soy un hombre del siglo veintiuno
y no debí vivir en este siglo.

mis problemas
no me definen
pero por ahora
una pastilla más
y a la cama
cuando despierte mañana
si despierto mañana
veré que hago.
Te quiero, un montón
pero no vale la pena
si tú quieres a otro.

no te hacía falta
no te hacía falta para nada.

sabí qué
porque yo sí sé
hay un montón de weás
que no puedo ofrecerte
no me saco fotos todos los días
de hecho, una vez al año
no hago breakdance, ni toco guitarra
el día del orto te extraño con un hit en la radio
no ando en moto, ni siquiera manejo
me curo todos los fin de semana
sin excepciones
no fumo pito, porque me cortan el carrete.
Una vez me encontraste atractivo
y me es más que suficiente.

Pero sé también, que hay un montón de cosas
que sí sé que te las puedo dar
y la verdad, te las voy a dar mejor que nadie.
Sé donde te gusta sentarte en el cine
lo que te gusta comer
sé tus bromas, y tus miedos
sé porqué te gustan tus caciones
y puedo escribirte de tantas maneras
aunque nunca hayas sido mía
como corresponde
es que
puedo escribirte tan bonita
puedo escribirte tan maraca
puedo escribirte tan real
así como oye
yo te quería
pero solamente
porque yo sí quería quererte,

Y si la veí mejor pregúntale
por qué dejó de quererme
y me contai
o mejor no,
no me cuentes nada.

te extraño tanto tantito

pero bueno.

yo todavía siento que me hací falta

D, tengo tantos secretos que contarte
y no sé por donde empezar
hay tantas cosas que quiero decirte
y no sé bien por donde empezar.

Voy a partir sincerándome
estoy muy ebrio (sé que ya no te sorprende)
y me siento muy solo
te extraño (aunque nunca nos acompañamos)

siento que eres, como quien he estado buscando
pero el futuro es cruel, y a Dios no le caigo bien
y aunque tú tengas tu vida, y yo tenga la mía
me siento tan vacío sin poderte saludarte en la mañana.

yo te prometí una cosa, y yo cumplo mis promesas
y te extrañaré por siempre, mientras no nos tengamos
y quiero verte, y quiero estar contigo
aunque la distancia nos obligue a estar infinitmente lejos.

Te siendo como una ex, pero de esas malas
(que ex he tenido varias, pero malas pocas)
de esas que te dejan con el sabor amargo
porque hay un montón de cosas que hacer, antes de despedirnos.

y te quiero buscar,y te quiero encontrar
y te quiero poner incómoda con mis frases tartamudas
y mi risa nerviosa y mis manos inquietas
y mi mente obsesiva queriendo darte un beso.

te siento como una ex
de esas que no quiero sentir
te siento como una  ex
de esas que extraño tanto.

te quiero más.
te extraño más.

ojalá que tú sí sepas que decir
cuando esté frente a tu puerta
(porque yo de verdad no tengo idea).

Me gusta la cerveza bien helada

y el tabaco con sabores

el whiskey con café 

y la fluoxetina en la mañana.

Me gustan las hojas en blanco

y los lápices de tinta negra

las máquinas de escribir antiguas

y los poemas cortos que nunca riman.

Me gusta Benedetti, y me gusta Buesa

Admiro a Parra, aunque lo odio un poco

le tengo tanta envidia a Floridor Perez

tengo un libro de antología que leo todas las noches.

Me enamoré dos, quizás tres veces en mi vida

he visto marcharse a mucha gente

a veces he visto como otras se quedan

mientras yo soy quien se marcha. 

No como sano, no hago mucho deporte

una vez escribí un libro

tengo la mitad de una novela escrita a mano

tengo muchos poemas enteros en mi cabeza.

Extraño a más gente de la que me gusta admitir.

No soy maduro para tomar decisiones

soy muy impulsivo, a ratos

la mayor parte del tiempo soy paciente.

Una vez me, hace tiempo, me fumé una cajetilla solo

en menos de una hora, esperando que salieras de tu casa

Y una vez ebrio caminé hasta tu puerta

solo para darme cuenta que ya no vivías ahí.

He tenido una buena vida.

He tenido una mala vida.

Gracias, en todo caso, porque me ha dado harto

pero no tanto como me gustaría.

Oye, yo de verdad quería verte
Aunque igual te vi
pero se entiende a lo que me refiero.
en fin, no quería molestarte.

Oye, ¿Ya se murió Nicanor?
porque el loco escribe la raja
escribía, no sé, pero me gusta harto.

Oye, ¿Ya se murió Nicanor?
Pregunta hueona, mejor saco el celu
"Nicanor Parra".

Nicanor Segundo Parra Sandoval
San Fabian de Alico, Región del Biobío
cinco de septiembre de mil novecientos catorce.
Y nada más.

Ah mira que bacán
aún no se muere nicanor.

Canción de cuna del siglo XXI.

Clonazepam pam pam
Fluoxetina ina ina
Para que no duela el corazón zón zón
y se calme la cabeza eza eza.

Clonazepam pam pam
me recomendó el doctor
cuando le dije "doctor, le cuento un secreto?
transpiro, no duermo, ni me quedo quieto".


Fluoxetina ina ina
le compré a mala a la vecina
renuncié a los remedios orgánicos
después del cuarto ataque de pánico.

Clonazepam pam pam.
Fluoxetina ina ina.

y por un lado quiero vivir

para ser digno de ese poema

que benedetti le escribió a un amigo

por un alcance de nombres, simplemente

y porque mis amigos el día del orto

me van a escribir algo tan bonito.

Bestias insensibles.

..."Y en las noches de luna imaginaria 
sueña con la mujer imaginaria 
que le brindó su amor imaginario 
vuelve a sentir ese mismo dolor 
ese mismo placer imaginario 
y vuelve a palpitar 
el corazón del hombre imaginario"


Nicanor Parra.

sometimes, i do believe
that i was made out of mud and blood
my limbs felt too heavy today
i barely made it outta my bed

the circles 'round my eyes
and the back slightly curved
i had to sniff coffe
to make it through the day

i slept sixteen hours
but god i am tired.

im so fucking tired.
im so very
fucking tired.

I'm just trying to make it through the day.

¿Te cuento un secreto D?
hay un montón de canciones
que me muero por dedicarte
hay un montón de viajes
que me pegaría solo por verte
por hacerte sentir un poco mejor
con mis bromas fomes y mi risa gangosa
por el color que le doy a todo
y por el color que me dai tú a mí.

¿Te cuento un secreto D?
no me importa lo que estí haciendo
ni con quién, ni cuándo, ni cómo
creo que los dos sabemos que nacimos un poco
pa que yo te buscara eternamente.
te extraño, más que la chucha
aunque no tenga el derecho a extrañarte.

un día me vay a ver afuera de tu casa
sobrio, no como ahora, claramente
y espero que sepas qué decirme
porque yo no tengo idea.

Te quiero.
y como nos lo prometimos hace un rato
te voy a querer por siempre.

oye, yo hoydía te extraño
un poco más que de costumbre.

Mi calendario ya no tiene domingos.

se me pierden con el dolor de cabeza, literalmente

y te los llevaste tú hace un tiempo, simbólicamente

Me da pena una vez a la semana, acordándome de ti

y de como nunca supe a qué sabía tu boca.

Ya me aburrí de extrañar personas
tengo un cajetilla llena y tiempo suficiente
para tomar malas decisiones
Una libreta en blanco, nueva
y dos lápices de tinta negra
sé que me van  a apañar el tiempo suficiente
Ya me aburrí de extrañar personas
pero filo, ya me he aburrido antes.
Sé como lidear con esto.
Ustedes saben donde encontrarme.

Me carga sacarme fotos
Me carga levantarme temprano
Me encanta la noche
Me encanta fumar con el mar de fondo.

Me carga ir a las discos
Me carga ir a la u
Me encanta la cerveza
Me encanta inventar historias mientras camino.

Me carga conocer gente nueva
Me carga hacer informes
Me encanta hacer reír
Me encanta caminar a todas partes.

Me carga no tenerte tanto
Me carga necesitarte
Me encanta tenerte un poco
Me encanta quererte harto.

Un Haikú

Te quiero, harto
Aunque no te salude
sí, te extraño

Pensaba que ibas a ser diferente
menos egoísta, más complaciente
pensa que querís quererme
así como yo quería querete.
Pero me equivoqué, y no es tu culpa.
Querías que te quisiera
y querías irte
para que después te escribiera
tan bonito, tan sincero
como escribía a otras
que a diferencía de ti
sí se atrevieron
a quererme un poco.

¿Te cuento un secreto?
te di lo mejor de mí
y no fue sufiente.
Con qué cara la busco ahora
si sé que vale más la pena.
Con qué cara la busco ahora
si no tengo más que ofrecer
que un montón de chistes malos
y poemas buenos
que te llegan fuerte
pero son puras historias tristes.
Te quiero todavía
Pero déjame en la soledad
que de esos vivimos los hombres como yo
y un montón de antidepresivos
autorecetados
que no son legales
pero tampoco están prohidos.

No se me ocurre nada.
No se me ocurre nada.
No se me ocurre nada.
Pero de que dolió
Dolió.
Hablamos otro día
Supongo.
No sé.
No se me ocurre nada.

hola
cómo estás?.

Es la única manera que sé de decirte hola.

me gustaría tener tu número todavía.

A veces, como ahora, que te extraño
me pregunto, fumando, si me extrañarás a veces
y el cigarro se me consume con la duda
y la ingenuidad innecesaria de que sí lo haces.

A veces, como ahora, me dan ganas de hablarte
y preguntarte, como antes, cómo estuvo tu día
pero me acuerdo que lo intenté un par de veces
y me di cuenta que ya no querías contarme.

A veces, como ahora, me quedo mirando la playa
y me inquieta un poco no saber qué hice para que me odies tanto
y me dan ganas de pedirte perdón, por haberte fallado
y por no poder ser siempre eso que a ti te servía.

Y me acuerdo que también soy humano y tengo derecho a equivocarme
y me acuerdo que estoy un poco enfermo y pensé que me entenderías
y me acuerdo que tuve razón al final del día.
Cuando te apostaba que un día te iba a terminar lateando.


Lo siento, te extraño, pero no te necesito
Hace mucho tiempo que no necesito a nadie
si un día quieres hablarme y contarme de tu día
me da verguenza admitirlo, pero te estaré esperando.

Y ojalá un día me digas qué hice exactamente
para que me odies tanto.

¿Sabes lo que cuesta caminar con pena?
intentar mantener los hombros derechos
y el pecho en alto
¿Sabes lo que pesa un corazón roto?
Y los estragos que le hace a la postura de un hombre.
Me gustaría decir que he vivido
saltando de amor en amor repentinamente
pero no salto, gateo, naturalmente
En fin, hoy estoy un poco roto
Como ayer, como este año, y como el otro.

she has a hole in her soul
and he has a hole in his heart
and he has a little bit of soul to give her
but she has barely has heart for herself
and that was ok for him
and he gave her a little of his soul
so she could smile everytime she wanted
and her smile was like the sunlight
while he only could live in the dark
but that was ok for him
because her smile was just good enough for him
But step by step his soul began to finish
And the pain began to grow
And the sleepsless night
And the empty bed
And the palid face
and the shivering hand
it began to hurts
And that, that was not ok for him.

He stood for himself
and he asked her a little of soul to give him back
but that was not ok for her
and he left.

no heart
no soul
no smile
no light
no road
no home.

And she left.
With a little bit of heart
and a little bit of sould
and a big smile
and all the light in the word
in her own road
to her home
looking
for a little bit more of soul to take
and a little bit of heart to save for herself.

Internamente

¿Te acuerdas corazón cuando se fue Sofía?
Oh, y que pensamos que el dolor nunca se iría
Y y aunque nos costó un montón ignorar el daño
Dejó de dolir solito, después de unos cuentos años.
(Varios años, demasiados dirían algunos)

Oh, !y te acuerda cuando llegó Consuelo!
Y no le costó nada bajarnos de nube y ponernos en el suelo
Cuando nos miró tan frío con sus ojos celestes
y nos dijo sin titibuar, "no era cierto, ya no molestes"
(Y acá se llevó nuestra confianza y nos dejó bien rotos)

!Pero después!, después llegó Valentina
De la nada, sútil, a recoger nuestro autoestima
y aunque se fue, se fue elegante, como era ella
Claro que nos dejó pegados a una botella.
(!y jamás pudimos agradecerlo eso!)

Y después ese mismo año, conocimos a Francisca
Y su pura presencia se llevó la ventisca
de los malos ratos, y el sabor de un corazón roto
Pero como el destino es cruél, no era nuestra, era para otro
(Y tomamos muy personal el hecho, de que no supiera apreciarla)

Y pasaron los meses,y con ellos pasaron las penas
y pasaron esos meses con felicidad a la vena
esas que nos vendieron en forma de pastilla
Y nos daba lo mismo si caminar por el centro, o por la orilla
(y nos daba lo mismo todo, no podíamos estar más drogados)

!Y en un momento volvió Sofía!, pero se arrepintió en el camino
!Y después volvió Consuelo! Pero seguía siendo mentira
Y nunca volvió Valentina...aunque lo prometió
!Y después volvió Francisca! Pero seguía siendo de otro.

Y no nos acordemos, por favor, de las que pasaron entre medio
con malos besos, malos ratos, malas actitudes, malos remedios
a una enfermedad que era solo nuestra, nuestra desgracia
Y que el la única cura es parecida a la Eutanasia.

En fin, corazón, tanto tiempo sin hablar contigo
Deberíamos tener estas conversaciones más seguido
y evitar de nuevo esos error de comunicación
Que a la otra, si no te despido, renuncio.

Te vi de lejos, porque la casualidad puede ser cruél a veces
Te vi de lejos e intenté desviar la mirada
Te vi de lejos y me tembló un poco el cigarro
Te vi de lejos e intenté hacer como si no hubiera visto nada.

Me gustaba tu risa cuando era al lado mío
Me gustaba tu risa cuando yo la provocaba

Ahora que la vi de lejos
ya no me gusta tanto.

Oye, feliz cumpleaños.

No me gusta como escribes
ni como desvías la mirada
cuando paso cerca tuyo
no me gusta que la cajetilla
ahora sea sólo para mí.

No me gusta este clima
ni este ambiente tan tenso
que me tiriten las manos
porque no puedo saludarte.

No me gusta verte de lejos
sin poder acercarme
ni preguntarte como estuvo tu día
no me gusta el olor a tabaco en mi mochila

no me gusta que usemos los mismos basureros
ni que tengamos el mismo patio como cenicero

Epitafio

Acá yace el hombre que se sabía
el chiste más divertido del mundo
se murió antes de entender el chiste
y de encontrar a alguien que se lo explicara.

No pensé que me iba  a hacer tan mal verte

después de tanto tiempo, después de tantos años

te vi de lejitos, y sé que tú lo hiciste

y quería saludarte con un beso en la boca

las viejas costumbres no se quitan tan fácil

la memoría muscular es más fuerte que la conciencia 

pero pasamos de largo, al lado del otro

tú tomando tu celular 

y yo encendiendo un cigarro

me di vuelta esperando que voltearas

y no volveaste

te extraño

pero sé que estamos mejor lejos

te extraño

pero sé que estaríamos mejor juntos

ojalá que él te trate como te mereces

y no como yo lo hacía.

Perra malagradecida. 

Por décima vez en mi viday por sexta de lejitos
feliz cumpleaños linda
espero que todo vaya bien en tu vida.

Tuve que elegir entre el alcohol y la fluexotina
y me compré un whiskey
que tiene tu nombre por todos lados
y tu nombre es largo, así que es un poco molesto.

Vaso a vaso, con dos hielos, me bebo tu ausencia
y tu indiferencia, y me fumo mis cigarros
que deberían ser nuestros
mis problemas se hacen humo
como yo elegí hacer contigo, sin previo aviso.

Hace tiempo que aprendí a no tenerte
y va siendo hora ya de aplicar los años de experiencia
en que no he estado contigo
ni como hasta hace poco
ni como antes
ni como amiga
ni como amante.

y aunque sé que las cosas que le dedicas a alguien
no son para mí
solo por si acaso, las dudas, y el respeto a las buenas costumbres
hay varias cosas de las que arrepiento
sacarte de mi vida fue una de esas.

Pero es hora de ser un hombre y cargar con mi piedra
puedo vivir con eso,  vivo con piedras más grandes
aunque en mi carrera me enseñan que la mínima carga puede colapsar un puente
si el mío no se cayo contigo antes, no se va a caer ahora.
aunque quién sabe

te voy a extrañar, mala doctora
pero es el tiempo de la consecuencia
y de quererme un poco
es el tiempo de ser pragmático
ya no es el tiempo de los locos.

oye, veámonos
pero de lejitos
solo para saber que tú estás bien
y yo sigo con vida.

Mi psicólogo dice que estoy más flaco
y mi nutricionista me encontró un poco más loco

Te hable cordialmente el otro día en la noche
preguntándote como estabas y cómo te iba en la vida
deseándote la mejor de de las cosas
y con una esperanza ingenua y desesperada
de traerte de vuelta a mi vida.
Sé lidear con tu dolor mejor que con el de cualquier otra
y todavía puedo dibujar tu silueta con mis dedos
los recuerdos más felices son los de nosotros en la cama
y tu cara sorprendida preguntando si es el sol
lo que brilla por la ventana (y tu verguenza cuando te dijes cuenta
                                            que era la luz del departamento del frente).
te he extrañado harto ultimamente
aunque seas de otra y jamás haya sido mía
quiero escuchar tu voz enojada diciendo mi nombre
mientras me apretas la cara como pidiéndome que no me fuera nunca.
Gracias por no responderme
me hubiera arrepentido mucho.

Yo te necesité ese día

no romanticamente, como siempre te he necesitado

te necesité ese día

como persona

como amigo

como yo

como todas esas veces que tú me necesitaste 

como persona

como amiga

como tú.

y convertiste las tardes enteras fumando  

y esas conversaciones sin sentido

que nos hacían sentir un poquito mejor

en veinte minutos

en que tú me brindabas algo de tu valioso tiempo. 

gracias ah, gracias.

Otras cosas me han dolido más, sí

pero esta me dolió fuerte

no lo espera de ti

nunca de ti.

En fin, a veces darse cuenta de las cosas es duro

pero yo jamás te hubiera hecho eso.

y lo peor de todo

yo jamás

te voy a hacer

eso.

Y ahora me doy cuenta, un par de años tardes
rebosando en estupefacientes y drogas que no me van
ni me vienen
leyendo cosas de un lugar que no debería estar leyendo
(porque yo sé que quieres que lo haga, pero preferirías que no lo hicieras)
que signifiqué para ti, mucho más de lo que creía
y sonrío, como idiota
como idiota feliz
y como idiota arrepentido.
Perdón de corazón por haberme ido
de nuevo
Y por no ser cuando volviste, la persona que era antes
pero linda, te sorprendería saber los estragos
que le hacen a la sonrisa de un hombre
ir de boca en boca
rompiendo su corazón
una vez
tras de otra.

but the truth is
you dont miss me
you dont need me
and im ok with that
i can live without you
i can breath without you
ive done it before
i can do it now
i know i can
i guess i can
(i have to tell me that)
but the truth is
i do miss you
a little
a lot
but it is my problem
not yours.

tonight im gonna try
not to smoke
thinking about you
us.

hey
im a little drunk, yes
but it's ok
im a little sad, yes
but im ok with that.

Ge, un par de años después.

Decidió vivir el resto su vida en el olvido
pensando en los que llegaron, y en los que habían ido
aprendió a ignorar recuerdos poco a poco
y a responder ciertas preguntas para no pasar de loco.

Conoció paso a paso el mundo fuera de su cabeza
y cayó en algunos vicios como el tabaco, y la cerveza
instinto de supervivencia, para matar sus neuronas
y un montón de medicamentos raros para controlar sus hormonas.

No poder olvidar, ¿se imaginan la tortura?
intenten vivir en el pasado y el presente manteniendo la cordura
por eso no lo culpo de sus cuestionadas decisiones
teniendo en cuenta claro, sus molestas condiciones.

Lo más triste es que decidió enamorarse nuevamente
Que pena ver al genio actuando como demente
una, dos, tres, cuatro veces intento compartir su vida, y su cama
pero aprendió a la mala a despertar solo en las mañanas.

Y aprendió a escapar de su cabeza, aunque no tan bien tampoco
y según sus estudios él ya estaba loco
y aunque no lo estuviera, siempre se levantaba con el pie izquierdo
y ya bueno, no estaba tan loco, pero tampoco estaba cuerdo.

Aunque a veces en esas tardes de domingo de melancolía y abstinencia
no podía negar quien era, y no podía olvidar tu ausencia
cedía de malas ganas a aprender libros de memoria
y escribía poesía para intentar plasmas tu historia.

Dibujaba, pintaba, y componía melodías
pero hablaban de ti y de aquellos días
la dicótoma enfermiza de vivir con el dilema
cuando en su cabeza eras la solución, pero también el problema.

un día se aburrió de todo ¡perdió la paciencia !
y decidió utilizar  lo restante de su inteligencia
se encerró de nuevo en los libros a encontrar el modo
si no podía olvidar un poco, de olvidarlo todo.

No recuerdo muy bien como fue su último poema
ni como empezaba, ni como transcurría, no obstante
"no se preocupen por mí, debí hacerlo antes".
fueron, creo, sus últimas palabras.

im out

Me da pena que despues de tanto humo  
     no me puedo fumar la espera  
                     ni beberme el nudo del estomago             
    que se me hace al verte mas o menos con otro.                     

Pero que le voy a hacer si ya no espero mucho
Verte, mirarte, convidarte un pucho
Y que se vayan en el aire nuestra angustia
Que aunque es la misma no llevan el mismo nombre.

( el mio lleva el tuyo, la mayoria del tiempo
Pero no siempre, pir si acaso )

necesito ser extranjero
en algún lugar, ser de afuera
de lejos, sin historia
sin penas
y sin glorias.

Un poema a lo que no quiero ser.

No quiero ser el que espera sentado
esperando que la vida le mande algo
un poco entrete o menos fome
Ni el que se queja porque no llega
cuando las cosas buenas pasan fuera de la pieza

No quiero ser el que se fuma los problemas
mirando por la ventana, escondiendo el humo
disfrutando el sabor de la nicotina para olvidar el tuyo
Ni el que se lava los dientes con remordimiento
porque el cigarro y tú saben a nostalgia.

No quiero ser el que pone la vara, ni el que no la alcanza
El que sin tener sueños no cumplió ninguno
Ese que a estas alturas de la vida ya debía ser alguien
Ni el que ha logrado un poco de cosas, pero no muchas
y aunque le molesta, puede vivir con eso.

No quiero ser el que se escuda en la fluoxetina
porque le diste le diste a otro el privilegio de quererte
y así no se siente ni mal, ni bien, pero no importa
Ni el que se sigue escudando al final día, en que quizás podrá ser
pero aunque sabe que es mentira, puede conciliar el sueño

No quiero ser el te cuida, el que te espera, el que se preocupa
porque de verdad le importas, y de verdad te quiere
no quiero ser el que vive en la mentira, porque la verdad le duele
Ni tu plan B, ni de respaldo, ni el por si acaso, o el más adelante
no quiero ser el que te mime sin poder tocarte.

No quiero ser yo en este momento, tampoco lo quería ayer
y aunque sé que lo haré, no lo querré ser mañana
no quiero ser el perro viejo que no aprende trucos ni pierde mañas
Ni el obsesivo melancólico que se apresura a sacar conclusiones
ni el que tiene un montón de canciones para dedicarte, pero no corresponde.

Pero en fin, qué le vamos a ser
si algún día llego a ser esa persona
te pido perdón ahora, y me iré
intentaré ser  alguien diferente
hasta que se me pase el efecto del prozac
después no, obviamente.

y bueno ese era el problema
yo veía un juego, y tú veías guerra
linda, yo contigo siempre busqué revancha
pero tú después de cada pelea, buscabas venganza.

Y luego en la madrugada, terminó con el diseño
tenía puertas de gaviota y hermosos asientos de cuero
un generador eléctrico que alcanzaba dos jigovaios
y barras de plutón para la distorsión tiempo espacio.
Ingenuamente lo diseño con dos asientos
aunque sabía perfectamente que Ella viajaría sola
pero ella se lo merecía, y él lo sabía mejor que nadie
arreglar esos errores del pasado, que pronto serían presente
el mismo lugar, situación, y por supuesto, la misma gente.

Gracias a la cerveza y al tequila
a la nicotina y a la fluoxetina
gracias a las mujeres y a los amigos
a las noches vagando
a mantener el equilibrio
gracias a la comida de mierda
y a dormir hasta tarde
al juego, a las mentiras
a las historias que no son tan ciertas
pero tampoco tan falsas
gracias a los clandestinos
y a los no tanto
a caminar por lugares peligrosos
a enamorarse
a idealizar
a vivir con el corazón un poco roto
y los dedos inquietos
a cantar desafinado
a las malas actitudes
y los buenos consejos
a hacer reír
y reír
a estar enojado
a vivir resignado
gracias a no saber olvidar
a no actuar bien
a la falsa confianza
al humor verdadero
a buscarte
a esperarte
gracias al verte partir con otro
gracias porque hayas llegado
y porque te hayas ido
gracias por esperarme
y gracias porque me haya ido
gracias a la que vendrá luego
y gracias a la que vino antes
por encontrarnos, por conocernos
gracias a la fortuitidad del destino
ah, gracias al vino
y a la bebida
al whiskey, a los cigarros
a enrrollar tabaco en la angustia
a los certificados falsos
para estupefacientes verdaderos
al sexo queriéndonos mucho
y a ese en que después nos queremos lejos
a esos amores de un segundo en la calle
y  los que llevan diez años en mi historia
gracias al fracaso
y si alguna vez la conozco, a la victoria
a la hipocondría
y a soñar
a ser responsable cuando ya es tarde
a tirar piedras mostrando las manos
gracias, de verdad
y gracias, de mentira.
Gracias a la muerte.
y gracias a la vida
que me ha dado harto
pero no tanto tampoco.

Ella me convertía en una peor persona
y no es por culparla pero la culpa es de ella
y aunque sé que ella nunca me menciona
qué le voy a hacer si siempre la recuerdo un poco.

Pero no es tan horrible vivir con el dilema
y la dualidad que conlleva amar a quien se odia
si al final del día igual quería sus besos
pero de a lejitos, como esperándome, pero sin buscarlos.

Es el problema de sus ojos celestes
su piel blanca, su pelo café
sus abrazos fuertes, sus mañas de pendeja
sus halagos, sus risas, su llanto, sus quejas.

En fin, ambos sabemos que no era sano
y si vuelvo a tenerla probablemente no la quiera
pero jamás la ocultaría del libro de mi historia
jamás la negaría, aunque quisiera.

A pasado pisado, decía mi abuelo
y no me queda otra que vivir con el consuelo
de que al final del día no podíamos hacer mucho
si se tragaba de todo
menos su orgullo.

i came home on acid
she was holding my shotgun
she was dressed like tina turner
in beyond thunder dome
she said dont shoot
i said i wont you are myfriend
she handle me her wig
and shotmyself in the head
first i cried for her and then i cried for me
haunted by the ghost of the boy i used to be

oye sin besos no vale
,,,´´
ahí pones tú las comas
y los tildes donde más
te convengan.

Y que pena me va a quedar
Si ya me la tome toda
Y mi boca esta amarga por el tabaco
No estoy durmiendo solo
Pero definitivamente
Tampoco estoy acompañado.